México, D.F. (Bestiómetro).- El pionero del regguetón, Baby Rasta, fue acribillado cuando salía de un estudio de grabación en la ciudad de Carolina, cerca de San Juan de Puerto Rico. El cantante, herido en abdomen, brazo, muslo derecho y espalda, fue trasladado a un hospital de Carolina y luego al Centro Médico de San Juan, donde lo intervinieron quirúrgicamente. Un reporte de su representante indica que se encuentra estable. La policía halló más de cien casquillos calibre .40, de rifle AK-47, .45 y 9 milímetros en el lugar del tiroteo, pero el comandante de Investigaciones Criminales de la Región, Juan Torres, sospecha que Baby Rasta no era el objetivo de los gatilleros.
El suceso tuvo repercusiones en todo el mundo. En Ciudad del Carmen, Campeche, cientos de isleños encabezados por Juan Carlos González se congregaron en la iglesia principal; al final de la ceremonia, González declaró: “La justicia divina existe”. En Mérida, Yucatán, miles de personas marcharon por las calles principales portando camisetas y pancartas que decían: “Yo chiflé a Ibom”, leyenda en lengua maya que en español significa: “¡Viva el regguetón!”, según el boletín que el coordinador de Comunicación Social de Ivonne Ortega distribuyó entre las agencias noticiosas internacionales.
En el Distrito Federal, la policía decretó alerta máxima apenas se conoció la noticia, porque existen elementos para temer que el atentado fue realizado por fundamentalistas de la música clásica, a quienes se les liga con los homicidios de Valentín Elizalde (a) “El gallo de oro” en 2006 y de Sandro de América en enero de este año.
Un informante de la PGR, que solicitó el anonimato, reveló que hace unos días la policía del Distrito Federal localizó e inspeccionó tres casas que fueron ocupadas, durante 2008 y el primer semestre de 2009, por un grupo autodenominado “Eardrum Avengers”. En esos lugares encontraron pasaportes falsos, vestigios de fogatas alimentadas con discos de la Trevi, Belinda y el resto del catálogo musical de Televisa, videos de Abelardo Carrillo traspasados con alfileres, afiches de bandas como la Maguey o la Machos ultrajados con dibujos obscenos y leyendas bíblicas, y tres muñecos de madera de tamaño natural de “El Pulpo de los Teclados” y sus dos bailarinas, con partituras de sus canciones retacadas en el asterisco.
La fuente dijo también que en las guaridas descubrieron una lista con los nombres de varios artistas, entre ellos Christian Castro, Ninel Conde y la Oreja de Van Gogh, pero descartó se trate de un inventario de futuras víctimas porque también incluye a Il Divo.
Pese al hermetismo de las autoridades sobre “Eardrum Avengers”, era un secreto a voces la existencia de esta comunidad homicida. Un productor de grupos musicales juveniles manifestó su nerviosismo por la reacción del presidente Felipe Calderón: “Si (Calderón) les declara la guerra, Televisa va a quedar como Ciudad Juárez. Ojal
á no la cague porque ¿quién va a divertir a los jodidos?”. A la pregunta de si no le preocupaba un linchamiento público por usar una palabra tan fuerte, respondió: “Pero si nomás la ha cagado”. Cuando los reporteros le aclararon que se referían al término “jodido” que tanto hizo sufrir a Javier Aguirre, replicó: “Pero si México está jodido”.
á no la cague porque ¿quién va a divertir a los jodidos?”. A la pregunta de si no le preocupaba un linchamiento público por usar una palabra tan fuerte, respondió: “Pero si nomás la ha cagado”. Cuando los reporteros le aclararon que se referían al término “jodido” que tanto hizo sufrir a Javier Aguirre, replicó: “Pero si México está jodido”.
En el transcurso del día, conforme fue sabiéndose más del atentado en Puerto Rico y la existencia de “Eardrum Avengers”, muchas luminarias reforzaron su equipo de seguridad; incluso Thalía ha decidido quedarse en casa hasta que su marido, Tommy Mottola, le contrate como guardaespaldas al J.J.
También los colegas de Baby Rasta han puesto sus barbas a remojar. “Nadie ha podido convencerlo de que hay otros caminos para su salvación”, confesó un amigo de Don Omar después de que éste visitó la clínica donde blanquearon a Michael Jackson. El regguetonero planea someterse al mismo tratamiento y luego mudarse a Salt Lake City, Utah, para ingresar a la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, fuera del alcance de los fundamentalistas de la música.
Otro famoso en peligro es Ricardo Arjona. Sus allegados ratificaron que está inconsolable porque piensa que su participación en el festival de Viña del Mar desató el terremoto de 8.8 grados en escala de Richter que despedazó Chile. El autor de “Señora de las cuatro décadas” y “Si el norte fuera el sur” supone que el sismo fue causado por fanáticos de Joan Manuel Serrat pertenecientes a “Eardrum Avengers”. Una de sus coristas comentó: “A principios de los noventa Ricardo se proclamó el Serrat urbano, y por eso está seguro de que lo persiguen para cobrar venganza”.
La versión de Arjona fue desmentida categóricamente por Julio Hernández, columnista de “La Jornada”, quien afirma que tanto el terremoto en Haití como el de Chile fueron provocados por el imperio norteamericano para que, con el pretexto de la ayuda humanitaria, ocupe esos países cuya importancia estratégica es enorme: el primero porque está ubicado en el Caribe, y el segundo porque no está ubicado en el Caribe.
Por último, en los Estados Unidos, la familia Jackson anunció una conferencia de prensa para el fin de semana en la que aportarán pruebas de que Conrad Murray, médico personal de Michael y responsable de suministrarle la dosis mortal de 2,5 mililitros de Propofol, es uno de los cabecillas de “Eardrum Avengers”. Los Jackson esperan que la corte de Los Ángeles revoque la libertad bajo fianza a Murray, dictada en febrero pasado, o por lo menos eleve la fianza de 25 mil a 300 mil dólares.
